错

连最后小小的的守候都做不好吗？

果然我的愿望是太幼稚了？

还是行为？

或者我想和缓两个人之间尴尬的感觉方法用错了？

我到了现在这把年纪，一直在接受接受接受，看到别人做什么就那里想着为什么那个人要这样做，然后尽可能的，跟随着，就因为不想一个人，

这错了，每个人到后来都是要一个人的，好朋友久了就自然没有那么好玩自然少联系自然话题少了自然散了，

我应该早早就知道了

很多到嘴边硬硬拉回来的话

对听者还是说者来说都是一种尴尬

我真的很笨，好像人讲的，我不知道女生在想什么
我不够体贴

司空见惯的问候只会让你厌倦然后疏远我，

是这样？

到后来，错的是我，一直都是我，我懂太少了

太笨了，太慢了，太不成熟了，一直想去做抉择却一直都在错，记得龙杰有跟我说过，“你看一杯水放在那里，久了都会生虫。”水都如此了，何况是人？

心定了，专心去我的数学比赛吧，刚好，这个时候是应该要一个人的。至于接下来的，心里大约有一个谱了。


过了今天，我明白，只要我愿意，考试还是能做完的，定死了的题型，不过如此，圆应该会很精彩，小黄狗加油x)

低落

坐在在汽车里面，只能在车里声音隔绝的情况下我才能呐喊，安抚哭泣的心 
5点一直在塞车，调整下望后镜照向自己

望着那个素不相识的自己
不再想为自己找什么借口还是拐弯

想不到以后还能用什么身份来理所当然的赖着

理所当然的逼迫你做平时不做的科目

我想不开，常想太多，

会他妈的烦人

情绪差不多要控制不住

语气越来越重

怒气却不消反增

恨自己无能，带不到欢乐

讨厌自己的希望被肯定

承受不了打击，被否定

贪婪别人的称赞，却永远只会原地踏步

吉他为逝去的人而弹奏

流星为不归之人而陨落

"不要让我一个人" 即使是这样的恳求

也只是换来不断的自责，不断污垢的心灵，还有渐渐的同化

手掌中的记忆 已渐渐远去

我的记忆到后来到底还能记得有谁对我好？

恨则刻骨铭心，爱则用完即弃

指尖弹奏的感觉已经很久没有体会到

当初的誓言被彻底的践踏

曾经的孩童之心

被呼啸的岁月车轮无情的抛开

轻易对身边人出气

仿佛快乐的回忆不在存在似的

车轮啊 旋转吧

前方是末路，还是拐弯，已经没有分别了

polar

打完了那题蛮不错下的统考题
闭上眼睛都会觉得头有点晕

真的是容易不舒服啊我

自以为是

精神实在是太差了一点
打blog的目的就是
期望着一到两个人可以看到你的愿望
却不希望他们帮你什么的，纯粹想让人知道
至于人是谁，就看谁会看blog了
为什么不干脆找人？
因为人会忙会烦也要吃饭
单方面的倾诉实在是太过浪费时间了

说浪费时间
我还不是一直在那里浪费时间呆在电脑面前不知道做什么
与其说没有时间用，不如说是我不想把时间用在别人身上
很自私吧，我知道

我一直都知道，我强加在别人身上的愿望只会徒劳的加重别人的负担。不问，强加上的奉献也是自私的一种，一直在自责的本性让我如此多疑

晚安

there are always something we can do

若一切没有开始就不会有结束

开始后，一直想着结束的话就会站在开始点那里不会前进

如果没有开始怎么又会结束？

路途是慢慢征服的

慢慢开创的，虽然是慢慢，却是在前进

当从弱小慢慢往上爬的时候

原本清澈的心会慢慢蒙上污垢

到后来什么都不是了

年头听每个人都说要考好uec

现在就让我来看下你们的决心和我的比

谁赢？

我总是在跟人比较，不需要解释什么，因为那个是就是我的动力来源

累的时候就迟点酸的东西啊

累的时候就迟点酸的东西啊
吃醋吧

面对同样的困境 人与人之间会产生强力的牵绊
就是这个原因才有高三？困着的是青春，释放后就开始流失了
仔细一想，人类好像是出了高中过后时间流速开始加快的
一年又一年的
感觉就是成为大叔后就没有描述人生的意义似的


最近好像有点堕落了，为什么要去打机？
想下吧，收下心，要开始努力了，答应女人的承诺可不能废弃，
恒心！毅力！

要拥有必先懂失去怎样接受

要拥有必先懂失去怎样接受
我
还凭什么去担心人？既然我本身在害怕失去别人的关心

把一些未知的误差都计算进去了，那些未知的误差我们叫做混沌，研究混沌的就叫混沌法则，如果连未知都可以计算出来，那么计算出来的东西就会更加准确，在学习精算，计算的就是未来风险，运用混乱法则的次数应该会非常频密，容我三思。

存在

如果现在又一个吊灯砸在我身上，我就不存在了
伤心的又会是谁？
如果没有家人，我们连存在本身的意义都值得鉴定
这个世上没有能够一个人生存的人
人类是一个物种，人，是个群体

夜晚，有点冷
12点了，很累，想睡了
晚安，明年今日